Vici 2.del

[freestyler]

Resnična

Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel:
"Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam.
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru."

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi vas moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"

Moški odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

[freestyler]

Človek je sumil, da ga žena vara.
Najame  detektiva, ker pa nima denarja vzame  najcenejšega, nekega Kitajca.
Naslednji dan dobi poročilo:

MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND  SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS  HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.

NO  FEE,
CHEN LEE

[freestyler]

Pita baba unuka: J el` sine kako se zove  onaj Nijemac što nam skriva stvari po kuči?
Unuk odgovara : Alzheimer baba,  Alzheimer!!

[chepy]

Kak policaj prevere da ide spat če je okno zapreto?
Tak ka kamen ličij v okno.  :)

[sMetkica]

Lepega sončnega dne v raju je Eva poklicala Boga.
"Kaj je Eva?" jo je vprašal.
"Bog, problem imam!"
"Kakšen problem? Povej mi, kaj te teži?"
"Gospod, jaz vem, da si zame ustvaril ta čudoviti vrt, živali, ki me obdajajo, in to smešno kačo na drevesu, toda jaz sem nesrečna!"
"Zakaj si nesrečna, Eva?"
"Gospod, zelo sem osamljena."
"Dobro Eva! V tem primeru imam rešitev zate. Ustvaril bom moškega!"
"Kaj je to moški?"
"To je kreatura z napakami, z agresivno toleranco, poln egoizma in brez možnosti, da bi upošteval tvoje želje. Vsekakor ti bo ustvaril težke čase. Ampak on bo velik, bister in močan. Bo odličen bojevnik, znal bo igrati nogomet, dober lovec bo in nite ne tako slab v postelji."
"To se pa ne sliši slabo!" je rekla Eva z ironičnim nasmehom.
"Torej, lahko ga dobiš pod enim pogojem!"
"Katerim?"
"Moraš ga pustiti v prepričanju, da sem najprej ustvaril njega!"

[freestyler]

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"

"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

[freestyler]

So bli krokodil, slon ter miška....pa se pogovarjajo....
pa pravi slon: jaz sem pa ziher največje bitje na svetu....
pa pravi miška: jaz pa sem najmanjše....
pa pravi krokodil: jaz pa sem najgrše.....
in gredo k zajčku ki itak vse ve! pa pride slon ven objokan pa pravi :
zajček je reko da nisem največji so še kiti itd....pa gre
miška....pride ven tud objokana pa pravi: tud jaz nisem najmanjša
obstajajo mikroorganizmi itd....pa gre krokodil pa pride ven in reče :
KDO JE JANICA KOSTELIĆ??????????????????????

[freestyler]

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca , odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraąa:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.
To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.
To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"

[freestyler]

Obvestilo

Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke...

[AdamBeyer]

Obvestilo

Pošta Slovenije obvešča, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natančnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napačno stran znamke...

 




.....Prav tako znamke s podobo Maria Galuniča

[RAMBO_man]

Mujo: Oćeš gledat utakmico?
Haso: Ko igra?
Mujo: Srbija i Crna Gora protiv Bosne i Hecegovine.
Haso: E boga ti, pa to nije utakmica, to je pravi turnir.

[freestyler]

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje ..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih vidis."
"I dalje, dalje ..."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad na
posao."
"I eto, mi smo dosli."

[RAMBO_man]

Vozi se tip u auto po Sarajevu sa rukom na prozoru, sretne ga prijatelj pa mu kaže:
"Šta se hvališ sa tim satom na ruci pa danas ga ima svaki."!!! Ima sat ale nema ruku...!!

[freestyler]

Pameten učenec

Prvi solski dan v neki ameriski srednji soli. Uciteljica predstavi
novega ucenca Suzukija iz Japonske.

Zacne se ura in uciteljica sprasuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate
amerisko zgodovino. Kdo je rekel Svoboda ali smrt ?

Tisina, samo Suzuki dvigne roko. >Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.

Uciteljica: >Zelo dobro, Suzuki. Kdo pa je rekel >Drzava je narod in
kot taka ne sme nikoli umreti!<

Suzuki vstane: >Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.<

Uciteljica strogo pogleda ucence in pravi: >Sram naj vas bo. Suzuki je
Japonec in pozna amerisko zgodovino bolje od vas!<

Tih glas iz zadnje klopi: >Jebite se posrani Japonci!<

Uciteljica zakrici: >Kdo je to rekel?!<

Suzuki dvigne roko in rece: >General McArthur, 1942 v Gvadalcanalu in
Lee Iacocca, leta 1982 na skupscini delnicarjev Chryslerja Detriot!

Razred je tiho, samo od nekod se slisi: >Pusi "cenzurirano"!<

Suzuki: > Bill Clinton Monici Levinsky, Ovalna pisarna, 1997 Bela
hisa,Washington!<

Drugi ucenec se zadere: >Suzuki je sranje!!!<

Suzuki: > Valentino Rossi v Rio de Janeiru na moto Grand-prix Brazilije,2002!<

Razred popizdi, uciteljica pade v nezavest, v razred stopi ravnatelj:

>V picko materino, taksnega kaosa pa se nisem videl!!!<

Suzuki: >Predsednik vlade Republike Slovenije financnemu ministru ob
predstavitvi drzavnega proracuna, Ljubljana, 2004!!<

[freestyler]

Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo
razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico -
začne tipkati, pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na
popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranisče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi:
"Uh, jebem. ti, pozabil sem mu povedati, da ima v riti šilček!"

[borusak66]

Kaj bi bilo, če bi se moški rodili brez kože?
" NIČ", edino jajca bi morali nositiv rokah!

[freestyler]

Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat:
Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:
E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sanjao tvoj
Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... "
"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.
"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu", odgovara mu Slovenac.

[RAMBO_man]

Vozi ti Mujo Ferrari, a Haso Fičo. Pokvari se Hasi Fiču, pa kaže Muji:
"Hajde Mujo da zavežemo špagu za tvoj auto i moj auto. Kad budeš prejako vozio ja ču ti trubiti da usporiš."
Najuri ti Mujo 220 na sat, a Haso mu trubi da uspori.
Vidi to policajac pa zove patrolu:
"E boga ti, Ferrari vozi 220 na sat, a Fičo mu trubi da se makne."

[RAMBO_man]

Ide Hitler kroz koncentracionalni logor i vidi malog klinca.
Pita ga Hitler:"Koliko ti je godina mali?"
Kaže klinac:"Sutra ću napuniti 6!"
A na to će Hitler:" E, nećeš, nećeš mali..."

[RAMBO_man]

Bilo takmićenje invalida u plivanju.
Pitaju novinari prvog takmičara bez ruku, kako će on plivati?
-Ma ja samo mašem nogama.
Pitaju drugog bez nogu kako će on plivati?
-Ma ja samo rukama, nema problema.
Pitaju i jednog bez nogu i ruku kako misli on plivati?
-Ma ja ti plivam sa ušima, nema da brineš.
Kad je poćela trka prva dvojica skoće u vodu i poćnu plivati a treći se poćne daviti pa ga jedva izvadiše.
Pitaju ga novinari šta je bilo, a on će ti iz sveg glasa:
-Jebat ću mu mater kad saznam ko mi je nabio kapu preku ušiju!!!