Denar je denar
Brhka mladenka se ponoci sprehaja po Copovi, ko se ji približa moški
in ji prišepne:
"Moram te met, takoj zdej te moram nategnt ! Na tla bom vrgu 10 tisocaka
in med tem ko ga boš pobrala te bom oduzadi !"
Mladenka pomisli in pravi možakarju ce mal pocaka.
Po mobiju klice prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani.
Prjatlca ji svetuje:" Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un utegnu
spustit hlace boš ti že delec.Pa poklic me pol!"
Cez pol ure jo mladenka poklice.
"Kva je blo?" jo vpraša prjatlca.
"Baraba je meu same stotake !"
Domov 
Forum
Forum
Vici 2.del
VRUC CRNOGORSKI OVAJ TREN
" Tomaz Humar je nas največi IDOL ! 6 dana nije se pomakao ni za pola metara ! " Google is your best friend!
Janezek
Janezek pride v trgovino in vpraša, če imajo 100 kg kruha in oni odgovorijo, da nimajo. Naslednji dan spet pride in vpraša, če imajo 100 kg kruha in spet rečejo, da nimajo. Potem pove prodajalec šefu, da nekdo hoče 100 kg kruha. In ga kupijo. Ko že spet pride janezek in vpraša, če imajo 100 kg kruha mu povejo, da ga imajo. Janezek pa: "Samo povedati sem vam hotel, da ga boste bolj težko prodali."
Policaj najde pingvina. Po nasvet stopi k načelniku. Načelnik mu svetuje, naj ga odpelje v živalski vrt. Ko se načelnik po napornem dnevu vrača domov, vidi policaja in pingvina pri sladoledarju in vpraša: "Kaj ga nisi odpeljal v živalski vrt?" In policaj odgovori: "Sem ga že in v kino tudi, zdaj pa sva še stopila na sladoled, veš, najraje ima malino."
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša: "A pozna kdo kakšno rimo?" Vse je tiho, samo Janezek jadrno dvigne roko. Učiteljica: "No, Janezek?" "Po morju plava kit, mu iz vode gleda rit." "Dobro, Janezek. Vse lepo in prav. Toda lahko bi rimo povedal lepše. Naprimer: po morju plava kit, mu iz vode gleda r-, saj bi si mi sami znali dopolniti rimo, ki bi tako lepše zvenela. Ali še kdo pozna kakšno rimo?" Spet vsi utihnejo, Janezek pa veselo dvigne roko v zrak: "Po cesti gre Franc iz Bleda, iz hlač mu "cenzurirano" g-."
:D
Janezek se zbudi in ugotovi, da je pri svetem Petru pri nebeških vratih. Sveti Peter mu razloži, da je pred vstopom v nebesa, ker je pač umrl. Da pa lahko vstopi, mora izpolnjevati določene kriterije. Začne ga spraševati. Sv. Peter: "Aha, da niste bili nikoli v Cerkvi, ts, ts, to pa ne bo dobro... Ste kdaj darovali dobrodelnim organizacija, NE??! Tudi to ni dobro.. Ste komu kdaj rešili življenje, TUDI NE? Vam pa res slabo kaže... Pa vendar, Janezek, pomagaj mi, da pomagam tebi. Nekaj dobrega si vendar moral narediti v življenju!"
Janezek se zamisli in reče: "Ja, ko sem prihajal iz trgovine sem videl, kako je banda motoristov starki iztrgala torbico, jo maltretirala in si jo podajala med sabo. To me je razjezilo, zato sem stopil k njim, pobral starko, bandi odvzel torbico, jo vrnil starki, nato pa stopil pred 'tavečjega huligana' in mu pljunil v faco." Sv. Peter: "Vau, to je pa zelo dobro. In kdaj se je to zgodilo?" Janezek: "Pred petimi minutami..." :D
Razlika
Kakšna je razlika med ježem in ježevko? Jež ma eno bodico več
Juha "Micka,kdo pa je pozvonil?" "Neki berač.Dala sem mu tisočaka in juho." "Pa jo je pojedel?" "Seveda jo je!" "Potem pa si je tistega tisočaka res zaslužil." Ločitev "Gospod sodnik,moj mož deset let ni hotel govoriti z menoj!" "Je to res?" "Ja,je.Nisem je hotel prekinjati!" Dokazni material Srečata se nekdanja sošolca - ekonomist in pravnk. Ekomonist pravi:"Pomisli,kaj se mi je zgodilo.Žena me je prevarala,pa še z zamorcem povrh!"Kaj naj storim?" Pravnik mu svetuje:"Na sodišče pojdi,saj imaš vse črno na belem!" Povabilo Maldenič dami v lokalu: "Vsakič,ko se mi nasmehnete,bi Vas najraje povabil k sebi." "Kakšen šarmer ste!" "Ne,zobozdravnik." Še ne ve "Psa bom prodal." "Ali je hud?" "Ne,saj še ne ve,da ga bom prodal."
Pijača
Pride mož domav ves pijan,žena ga že čaka na terasi.Ko pride do nje,mu le-ta primaže zaušnico in ga vpraša:"Boš še pil?" Mož nič ne odgovori in žena mu primaže še eno zaušnico:"Boš še pil?" Mož spet nič ne reče in ko ga vpraša tretjič,ji mož pravi:"Pa kaj toliko govoriš,prinesi mi špricer!" Štorklja Sedi mladi par ob ribniku in opazuje okolico.Iz vode ju gleba žaba.Mladi par in žaba si gledajo iz oči v oči.Le kaj mislijo? "Upam,da ne bo prišla Štorklja!"
JOGURT
Peter je vprašal blondinko, kakšna je razlika med jogurtom in spermo. Ne vem je rekla blondinka. Potem pa poskusi jogurt!
"Kaj bi se zgodilo, če bi se Zemlja vrtela tridesetkrat hitreje?" "Moški bi vsak dan dobili plačo, ženske bi pa izkrvavele!"
GERMANIST Nace pride iz Nemčije, kjer je na začasnem delu, domov na dopust. Pa ga vpraša sosed: "Nace, zdaj ste pa že dolgo v Nemčiji. Verjetno odlično obvladate nemščino in ste že pravi germanist." "No, ja. Kar gre mi, moram reči. Tam sem že dolgo delovodja in delavci me vse razumejo." "Kako na primer pokličete delavca, ki stoji pri stroju k sebi?" "Rečem mu: "Komm hier!" "In ko ga pošljete nazaj k stroju?" Grem k stroju in ga zopet pokličem :"Komm hier!" :bravo KOT PES "Kako si kaj, Tone?" "Počutim se kot pes!" "Te doma tako nervirajo?" "Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!" :D :D NAPRAVE Maks je preizkušal prijatelja Andreja: "Kako se imenuje aparat s katerim lahko gledamo zvezde in planete?" "Teleskop!" "Kako pa naprava, s katero gledamo mikroorganizme?" "Mikroskop!" "Kako pa rečemo napravi za opazovanje iz podmornice?" "Periskop!" "Kako pa rečemo napravi, s katero Rusi gledajo skozi zid?" "Tega pa ne vem." "Okno!" :D ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku. "Kaj
delaš, fant?" Janezek: "Policaja." Policaj: "In kako ga delaš?" Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj." Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?" Janezek: "Ne bom več, stric." Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira. Vpraša ga: "Kaj pa danes delaš?" Janezek: "Carinika." Policaj: "In kako ga delaš" Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim carinika." Policaj: "Kaj pa drek?" Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja." Google is your best friend!
Medicinki fenomen
Pride gospodična h dohtorju in se mu potoži: "Gopod dohtor,noben moški me ne more zadovoljiti.Kaj naj naredim?" "Ja pa poskusite z dvema." "Saj sem,pa ni nič pomagalo.Še z štirimi se nesem zadovoljila." "Pa poskusite z 5." "Ne pomaga." "Kaj pa z 10?" "Tudi ne." "Oh,gospodična,vi ste pa pravi medicinski fenomen!" "Ja,saj vem.Po vasi pa govorijo,da sem navadna k****!" Daljnogled Policist je za rojstni dan za darilo dobil daljnogled.Zvečer je šel na balkon in sosede ter prijatelje opazoval pri posteljnih užitkih.Naslednji dan se je bahavo postavil pred kolegom: "Včeraj sem te videl,kako si seksal.Imam namreč nov daljnogled,"se je pohvalil. "Če bi imel pravi daljnogled,bi ugotovil,da sem seksal s tvojo ženo,"mu odvrne kolega. Gospodar Vpraša mož ženo:"Žena pa kdo je zdaj pri hiši godpodar?" Žena se razjezi in ga udari.Pa pravi mož:"Kaj,zdaj sploh ne smem več vprašati?" Nebesa in zmaji Zakaj tašča,ko umre ne gre v nebesa? Ker zmajo ne letajo visoko! BOSANSKI PREGOVOR:Nekoč se je Mujo vrgel na tla in zgrešil.
ej glavca.....več k tri dni
:D :D sem štajerc lepo prosim :D....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Zakaj se blondinka trušira pri odprtih vratih?
Ker noče,da bi jo kdo gledal skozi ključavnico. Kaj je to? Skozi eno gre not,skozi dve ven pa je še vedno notri? Hlače.
Sta šla Britney Spears pa Shagy v diskoteko pa naročita pijačo. Čez neki časa ju natakar vpraša kdo je prdnu? Pa reče Shagy: It wasn't me. Pol pa Britney: Oops, i did it again.
Hodi ena ženska v cerkev sprasevet Boga.Bog povej mi no kakšna bo moja hčerka.prvi dan nč,drugi dan nč.potem pa se bog oglasi glih taka ku** kot pa ti.ženska mu odvrne:Nc cudnga da so te na križ prbil ko maš pa tako dolg jezik.
Dva norca igrata Človek ne jezi se. Pa pravi prvi: "Šah mat!!" Pa reče drugi: "Ne pa ne, ker pri taroku ni enajstmetrovk!!" :) Padeta dve glisti z riti. Nakar prva vpraša drugo:"ej a si ti plačala vstopnino za tobogan?" ....::: Cilj vsake revolucije je podreti vse staro. Cilj seksualne revolucije pa je podreti vse mlado:::....
Kdo je na straniPo forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov |
