Blondinki
Se dve blondinki pogovarjata :
" Živjo , a si ti Petra ?"
" Ne , Peter je mene !!! "
Domov 
Forum
Forum
Vici
63 prispevkov
• Stran 1 od 4 • 1, 2, 3, 4
Vici
Zagorec
> Došao Zagorec doktoru: > Gospod doktor, moj je pimpek kao pes! > Kako to mislite?, upita doktor > Ženi neče nič', a susedu bi raztrgal!
Ščetka
pričaju dva policajca: -jučer sam kupio četku za WC -i? -pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...
IMPORTANT FOR ALL BEER LOVERS!!!
Najnovejsa logicna teorija Creda bizonov se premika tako hitro kot najpocasnejsi bizon v credi. Ko plenilci lovijo credo, ujamejo in ubijejo najprej najpocasnejse bizone na koncu crede. Taksna naravna selekcija je dobra za celotno credo, saj so tako zivali v credi bolj zdrave in creda pridobi na hitrosti. Podobno se dogaja pri cloveskih mozganih. Mozgani lahko delujejo le tako hitro, kot njihova najpocasnejsa celica. Prekomerno uzivanje alkohola, kot vsi vemo, unicuje mozganske celice. Toda po nacelih naravne selekcije alkohol najprej unici najpocasnejse in najmanj zdrave celice. Na ta nacin redno pitje piva unicuje pocasne mozganske celice in tako postanejo mozgani bolj hitri in ucinkoviti.
Mujo i Haso kmetovalca
Mujo in Haso sta se odločila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveža ne bi vsako jutro prevec mučila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slišala, da je full dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vračata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost, da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo čudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku." Haso točno to naredi in reče "Mujo, sad možeš, da uključiš" Mujo stvar vključi in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh. "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi." Takrat je ravno Hasotu prvič prišlo. Pa mu pride drugič, pa tretjič, pa se četrtič, nakar ves utrujen reče: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izključi." Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obrača aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izključil aparat. "Sačekaj malo Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da isključim" Mujo kao Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere:"Haso, ne živciraj se. To ti je automatika. Isključit če se sam, kad napuniš 5 litara."
Vojaki
V senatu Združenih držav Amerike so ugotovili, da imajo preveč generalov, zato so sklenili, da bodo večino predčasno upokojili. Dali jim bodo visoko pokojnino ter odpravnino, ki bo odvisna od oddaljenosti v centimetrih med dvema ljubnima deloma telesa, ki jih bo izbral kandidat za upokojitev, pomnožena s 1000. Že naslednji teden so trije generali zaprosili za predčasno upokojitev. Prvi je izbral, da mu odpravnino izračunajo tako, da mu izmerijo oddaljenost pete do vrha glave. Izmerili so ga in dobil je 190.000 $ odpravnine. Drugi kandidat za upokojitev, ki je imel nesorazmerno dolge roke je izbral izračun odpravnine v višini, ki bo imela za osnovo oddaljenost sredincev desne in leve roke, ko roke razširi.Izračunali so mu 210.000 $. Tretji kandidat pa je rekel:"Meni pa izmerite oddaljenost mojega penisa do jajc in mi izračunajte odpravnino!" Ko se je slekel, so ga vprašali: "Ja, kje pa imate jajca?" "V Vietnamu!"
Mujo i Fata
> Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije > zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne Fatu > lagano milovati na sto mu ona odgovori: > - "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano > imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati > svjeza za pregled." > Mujo se povuce ali nakon nekoliko minuta > razmisljanja upita Fatu: > - "A imas li sutra zakazano kod zubara?"
KONSTRUKCIJSKE NAPAKE
Arthur Davidson je bil iznajditelj motornih koles "Harley Davidson". Ko je umrl, se je napotil v nebesa in potrkal na vrata. Nadangel mu je dejal: "Celo življenje si konstruiral izredna motorna kolesa, zato smeš vstopiti v nebesa. In ne samo to, lahko si celo izbereš koga, s katerim bi rad preživljal cas." Vzradošcen je Arthur odvrnil: "OK, ce je tako, si izberem Boga osebno!" Nato so ga pospremili do Boga. Pred Bogom stoje je dejal: "Hej ti, ti si pa iznašel žensko, kajne?" "Da", je pritrdil Bog, "prav imaš." Potem je Arthur dejal: "Pripetilo se ti je par konstrukcijskih napak, prednji del prevec štrli naprej zadaj stvar prevec miga polnilni nastavek je pretesno pri izpušni cevi. "Trenutek, prosim", je menil Bog in stopil k svojemu nebeškemu racunalniku. Vnesel je nekaj podatkov in se vrnil z iztisom. "Že mogoce, da mi je tu in tam spodletelo pri konstruiranju, vendar po mojih informacijah jezdi na moji iznajdbi še vedno vec ljudi kot na tvoji.
Blondinka
Blondinka izsili tovornjakarja. Jezni tovornjakar ji sledi do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece: "Stoj tukaj notri in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne recem!" Potem vzame kljuc in ji spraska z njenega BMW-ja ves lak, potem pogleda blondinko in vidi, da se smeji. Ves jezen vzame kij in na avtu razbije vse sipe. Zopet pogleda blondinko, ki pa se samo se bolj rezi. Se bolj jezen tovornjakar vzame noz in ji na avtu prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ze vsa rdeca od smejanja. Tovornjakar jo ima zadost, gre do nje in jo vprasa: "Kva se tolk rezis??????" Blondinka pa odvrne:" Vsakic, ko nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"
Norca
V norisnici se norec odloci napravit samomor. Skoci v jezero, vendar ga pogumno resi njegov sonorec. Cez nekaj ur klicejo resitelja k direktorju: "Zal vam moram povedat, da smo vasega prijatelja nasli mrtvega. Po tistem, ko ste ga resili iz jezera, se je obesil." Resitelj pa:"Jaz sem ga obesil, da bi se posusil."
PRIMERJAVA
Zena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred mozem. Moz jo ogleduje in reče:"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda pozivi!" Naslednjič zena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče:Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi." Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"
Hitrost
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 > kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride > mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama, > policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa > sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi. > "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, > gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi > zelo nevamo! " > "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " > Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!" > "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na > napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" > "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so > ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le > do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195."
Kako to počnejo marsovci
>>>> > > Pise se leto 2222. Janez in Micka pristaneta na Marsu. >>>> > > Srecata marsovski par in kmalu se zapletejo v prijeten klepet. >>>> > > Janez popvrasa, ce je tudi na Marsu borza, kaksni so PC-ji in >>>> > > kako sluzijo denar. Koncno Micka povprasa tudi po seksu. >>>> > > "Kako pravzaprav to pocnete?" povprasa. >>>> > > "Podobno kot vi." odgovori marsovec. >>>> > > Pogovor se nadaljuje in koncno se para strinjata, da bodo to noc >>>> > > zamenjali in tako izkusili nekaj novega. >>>> > > Micka in moski marsovec gresta v spalnico, kjer se marsovec >>>> > > slece. Ima malega, drobcenega... >>>> > > "Oh, ne vem, ce bo tole slo," pravi Micka! >>>> > > "Zakaj? Je kaj narobe?" povprasa on. >>>> > > "No," odgovarja Micka, "Ni ravno taksen, kot sem si ga predstavljala!" >>>> > > "Ni problema," odgovori marsovec in se zacne z roko tolci po celu. >>>> > > Z vsakim udarcem postaja njegov ud daljsi ... vse dokler ni kar >>>> > > impresiven. >>>> > > "No, ja," pravi Micka, "Dolzina je OK, a vseeno je se precej tanek." >>>> > > "Ni problema," odgovarja in se zacne vleci za usesa. Vsakic se >>>> > > njegov malo odebeli, dokler ne postane taksen, da je za Micko >>>> > > pravo veselje. >>>> > > "Marija!!" vzklikne ona, ko padeta v posteljo in se potem celo >>>> > > noc vroce ljubita. >>>> > > Naslednji dan se Micka pridruzi Janezu in para se poslovita. >>>> > > Janez povprasa Micko, "No, ali je bilo vredu?" >>>> > > "Grozno mi je, ampak moram priznati, da je bilo odlicno. Kako pa tebi?" >>>> > > "Grozljivo," odgovarja on, "vse kar imam od te avanture je obupen >>>> > > glavobol...kar naprej me je klofutala in vlekla za usesa.!"
Janez
Se Janez zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda z urinom napisano: "Janez je prasec" To ga seveda mocno razjezi. Poklice sefa varnostne sluzbe in mu naroci, naj takoj poisce storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina... Cez teden dni sef policije poroca rezultate, rekoc: "Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporociti eno dobro in eno slabo novico." Janez rece: "Povej najprej dobro novico!" Policaj odvrne: "Urin je 100% od Hasota." "Saj sem vedel," odvrne Janez. "In kaksna je slaba novica?" "Pisava pa je od vase zene," odvrne policaj.
Zakonska
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je zaželelo malo romantike. Ona: Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko. Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati. Čez nekaj sekund: Potem si me poljubil. Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj. Čez pol minute: Potem si me grizljal po vratu. Tip jezno odgrne odejo in vstane. Ona: Kam greš? Po zobe.
James Bond
> Pride James Bond v lokal in pri baru sreca cudovito, > dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrze ji > dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat. > Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri? > In odvrne James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo > komuniciram preko alfa zarkov. > Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura? > Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack. Lepotica > rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke. Bond > pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu. Nato pa rece: Jebenti, pa > res prehiteva za eno uro!
Študentski
Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka iz sosednjega stanovanja, Julija, zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je pocutila nesigurno... Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: "Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!" Priblizno teden kasneje pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama na obisku, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!" Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal." Vsedel se je za mizo in pisal: "Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nas na vecerji, pogresam lonec. Tvoj Stefan. Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: "Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v svoji postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla..." Tvoja mama.
Politični
> Nekega dne sta se sestala Bush in Drnovsek. > Nekaj se pogovarjata, potem pa se skregata. > Vsak gre v svojo drzavo. > Ko pride Drnovšek v Slovenijo naroči slovenski vojski naj napade New York. > > Letala odletijo in ga zbombardirajo. > Drnovšek čaka, da bo Bush kaj rekel.. > Čaka tri dni, a ni odgovora. > Poslje se enkrat letala, tokrat na Chicago. > Letala zbombardirajo, pridejo nazaj, a Bushovega odgovora ni. > Poslje se enkrat letala, tokrat na Washington. > Spet nič odgovora. Drnovsek se razjezi, pokliče Busha in ga vprasa zakaj > nič ne > napade, saj mu ja on sesul tri glavna mesta. > Ta mu odgovori: 'A je pri vas na Slovaskem sploh se kdo ziv?'
Policaj
> > > > Stoji debeli policajac ispred vrtica. Dolazi > > > > odgojiteljica i kaze: > > > > > > Oprostite, vi cekate dijete? > > > > > > A policajac ce na to: > > > > > > Ne, to mi je od piva!
63 prispevkov
• Stran 1 od 4 • 1, 2, 3, 4
Kdo je na straniPo forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 0 gostov |
