Vici 2.del

[_maze_]

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane
Bosanac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Bosanac počne spuštati prozor.
Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor.
On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

[_maze_]

NAJ PREGOVOR VSEH ČASOV:

NE   PREKIDAJ   ŽENU   DOK   ĆUTI

[_maze_]

Janezek: "Mami, zakaj ne jemo opic, če pa jemo toliko drugih živali?"
Mami: "Veš sine, opica bi naj bila naš prednik,iz nje izviramo, zato jih ne jemo!"
Janezek: "Aja, zato Muslimani in Albanci ne jedo svinj.."

[freestyler]

Mož: "Žena, dajva se igrati Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

[puskin]

Kakšna je razlika med Slovenci in Avstrijci???

Slovenci imamo v kleti vino...

[mala]

Sin doma stalno laže, kakšno oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIP) , če kdo pove kaj kar ni res
in se jo odločita preiskusit.

mama: vpraša sina, kaksno oceno je dobil
sin: pet
BIIP!!!
sin: no ja tri
BIIP!!!
sin: priznam, enko
mama: da te ni sram, sama sem v šoli mela same petke BIIP!!!
ata vskoči, da bi pomagal mami :- veš, ko sem jaz hodil v šolo...  BIIP!!!
sin: ata a ti sploh nisi hodil v šolo!?
ata: mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIP!!!...
 :D

[RAMBO_man]

Zubar

Došao Piroćanac kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 evra s injekcijom, a 10 evra bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cene.
Sedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da deluje.
Međutim, on pobegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!

Policijske

Pita policajac čoveka u autu: Šta imaš od zimske opreme?
Kaže čovek: Duge gaće.  :)

[mala]

> ALLWAYS
> Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas
hitreje minil in se ne bi dolgočasili, so se dogovorili, da vsak s seboj
prinese kakšno družabno igro. Ko so v kampu postavili šotor, se je eden
oglasil:
> No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? Jaz sem prinesel pikado.
> Jaz sem s seboj vzel šah, je rekel drugi.
> Jaz pa monopoli, se je oglasil tretji.
> Jaz pa Allways vložke, je ponosno povedal četrti.
> Allways vložke? so se začudili ostali trije policisti. Za kaj pa boš
potreboval vložke?
> Enkratni so. Na televiziji sem videl reklamo, da z Allways vložki lahko
delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis..

 :)

[klavdisch]

Pride Lajče eden večer v gostilno, pa se naroče pelinkovec. Pa un to tak pomale pigej cele večer. Te pa zaperajo gostilno pa ide Lajče tüde domov.Bil je kar prece pijen, zato malo šajdra se pa ta po ceste pa po šancaj.Naednok je samo bil v šance. Pa pride mimo eden moške, pa ga nategne. Druge den ide Lajče pa v gostilno. Opet se načejše pelinkovca in kda ide domov, ga pa nategnejo. te pa pride tretje den v gostilno pa prave kelnarce:"Čakaj, gnes me dan Hruškov liker, ka po pelinkovce me rit peče!"



Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močan "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila." Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu." Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto." Argentinec: "Ko bo nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izključil s svetovnega prvenstva."

[freestyler]

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na obeh rokah, naredi krog in nastavi okrog ust.
"Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Krog dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

[freestyler]

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nitko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemo'š nikog' sjetit'?"

[mala]

Čovjeku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena
stalno ostaje kod kuće.

On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:

''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok
moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve
prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tijelo zamijeni sa
mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čovjeku tu želju.

Slijedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao se,
spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću
za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu,
vratio se kući i
pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko,
svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do
kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.

Zamijenio je pijesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namjesti krevete u spavaćim
sobama,opere rublje, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u
kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa
njima na putu do kuće.

Spremio im je mlijeko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka.

Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao
rublje.

U 16.30 je počeo guliti krumpire i prati povrće za salatu, valjao
svinjske šnicle u prezle i ljuštio grašak za večeru.

Poslije večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za suđe, složio
ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.

U 9 uvečer je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvijek nisu
bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi
ljubav sa ženom, što je nekako uspio obaviti bez žalbi.

Sljedećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

''Gospode, ne znam što sam mislio. Mnogo sam pogriješio kada sam
zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu.
Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:

'' Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i bit ću sretan da
sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ćeš sačekati 9 mjeseci.
Prošle noći si zatrudnio.''

[freestyler]

Lutrija

Draga, što bi učinila da dobijem na lutriji?
Uzela bih ti pola i odmah se odselila!
Pogodio sam 3 broja. Evo ti 50 kuna i goni se u 3 pizde materine!

[freestyler]

Valentinovo

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa "cenzurirano"!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"

[Pilaj]

Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!